心爱的公主死后，我在山谷里潜心研究医药十几年，每天采集草药，用猎物做实验，甚至不惜以身试药，好在皇天不负有心人，我终于成功配制出了救公主的解药。我兴致勃勃地冲到冰棺，却发现公主不见了。路过的小矮人告诉我：“公主？你走的第二天就被王子亲醒了啊。”

年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！我这脸呀，火辣辣滴烫啊。

就在昨天晚上，接到一个神经病的电话。对方问：“是张伟吗？”我说不是。晚上0:3那人又打来电话：“张伟，睡了吗？”我说你打错了！1:2电话又响了：“张伟，在干嘛？”我发火了：“我不叫张伟！”凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，于是拨了过去。对方迷迷糊糊地问：“谁呀？什么事？”我冷冷地说：“没什么事，就是想问你找到张伟没有？”

夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长，好无奈！我……

周末一大早，楼下就传来了杀猪般的惨叫，仔细一听才知道，是住楼下的邻居，以为是出了什么事，赶紧下去询问，孩子爸说：“早上叫孩子去把二哈拉去遛遛，这二哈调皮怎么都拉不回来，结果这孩子一生气把狗以50块钱给卖了，你说我气不气，他该不该打。”

我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

在一列火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿……